Hier habe ich eine Sammlung recht lustiger Bilder und Witze zusammengesucht. Schaut einfach mal durch - es ist bestimmt auch etwas dabei, das ihr witzig oder kurios findet. Falls nicht, dann schaut doch einfach mal in den Spiegel - wer weiß... :o)))
Hier noch ein Hinweis am Rande für die, die mit ‘nem Stock im Arsch durch die Welt eiern - jedoch trotzdem auf dieser Seite gelandet sind: Die Witze auf der Seite haben nichts mit meiner persönlichen Einstellung gegenüber Personen, Gruppen oder Völkern zu tun, die in den Witzen benannt werden. Es sind lediglich Witze, die ich mal aufgeschnappt , oder im Netz gefunden habe. Sie haben mich persönlich amüsiert und darum gebe ich sie an euch weiter...
Aber zuvor: "LESE UND STAUNE!"
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid. Das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan wlid drchuneideanr sien, tedztorm knan man es onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als Gseatems.
Ja , das ist sohcn ehct fainszenierd, oedr?
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!" Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!" |
Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“ – „Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“ ***************** Er:"Willst du tanzen?" Sie: "Ja, gerne!" Er: „Mensch, super. Dann geh‘ ruhig ’ne Weile tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!“ ***************** Ein Mann mit einem Buckel geht zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!" Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter!" |
Er: Ich habe ein echtes Problem mit meinem Hund. Er jagt immer Leuten auf dem Fahrrad hinterher. Sagt Sie: Dann nehm ihm doch einfach das Fahrrad weg. ***************** Er: „Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!“ Sie: „Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.“ Er: „Und intelligent bist auch noch!“ ***************** Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst. ***************** Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten. Der fragt: „Haben Sie was getrunken?“ Vampir: „Nur zwei kleine Radler.“ |
Ein Mann kommt zum Metzger: „Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst – von der groben, fetten.“ Daraufhin der Metzger: „Meine Frau ist nicht da, die liegt mit einer Grippe im Bett!“ ***************** Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!“ ***************** Die kleine Nina kommt ins Schlafzimmer, sieht, wie ihre Mutter auf Papa sitzt und stöhnt. Sie fragt: „Was macht ihr da?“ Die Mutter stottert: „Ähh, ich massiere Papa den Bauch weg.“ Nina dreht sich um: „Ach, das bringt doch nichts, Frau Meier von nebenan bläst ihn doch immer wieder auf.“ ***************** Stehen drei Kühe auf der Wiese. Sagt die erste Kuh „Muh!“ Sagt die zweite Kuh: „Muh!“ Sagt die dritte Kuh: „Muh, muh!“ Da erschießt die erste Kuh die dritte. Fragt die zweite Kuh: „Was sollte das denn?!?“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel ...“ |
Nordisrael, am See “Genezareth”. Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn. Plötzlich ein Lichtblitz: Jesus erscheint. Sie plaudern. Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Jesus-Wunder sehen. „Lauf über den See.“ Jesus ziert sich. Aber alle drängen und er marschiert los. Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: „Du Ärmster, pitschnass, und früher ging das so gut.“ Jesus spuckt, röchelt: „Früher hatte ich auch keine Löcher in den Füßen.“ ***************** Kommt ein Mann zum Arzt: „Doktor, jeden Morgen um 6.30Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt: „Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“ Der Patient: „Ich wach aber erst um 7:30Uhr auf.“ ***************** Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? – Der Pole weiß was dir fehlt. |
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" |
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. ***************** Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. |
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin." ***************** Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen dazu keines. |
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: „Ihr habt jeder einen Wunsch frei!“ Der Erste ruft: „Ich will hier weg – ganz schnell.“ Weg ist er. Darauf der Zweite: „Ich will hier auch weg.“ Er verschwindet ebenfalls. Der Dritte schaut sich um und sagt: „Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!“ ***************** Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“ |
Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...“ |
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: ***************** Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann. Er fragt empört: „Wer sind Sie denn!“ – „Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!“ – „Aber Sie haben gar nichts an!“ – „Diese Mistviecher!“ ***************** Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“ Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch ständig Pornos!“ |
Es klopft an der Tür: “Wer ist da?” “Die Polizei!” ”Was wollen Sie?” “Wir wollen nur reden!” “ Wieviele seid ihr?” “Zwei!” Dann redet doch einfach miteinander!” ***************** Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." ***************** Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Essen-Werden.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unsere Tochter.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Hamburg.“ Darauf der Taxifahrer leise zum Opa: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich...“ |
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter. |
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" |
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!" |
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein ganz dünnes Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
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In einem Hühnerhof: Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" |
Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen: |
Ein 90-jähriger Mann ist beim Sex mit einer knackigen 25- jährigen Blondine. Plötzlich stöhnt er und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme gerade, oder ich gehe!"
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: |
"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt." ***************** Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." |
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ‘nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser! ***************** Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: |
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch... ***************** Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?" David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen." |
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." |
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." ***************** Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich ihnen denn bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen." |
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. |
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es |
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken.. |
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die |
Mut ist...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet , |
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." |
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" |
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt |
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?" ***************** Was machen Kanibalen aus Medizinern? Hot Doc's... :o) |
Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim späten Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt. Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: "Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude." Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft, dann läufts!" |
Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
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Hier ist dann erst mal Schluss mit Lustig! Ich hoffe, es war ein wenig etwas dabei, was euch zum Schmunzeln bringen konnte. Falls ihr einen Witz kennt, der hier zu finden sein sollte, dann teilt mir das doch einfach über’s Kontaktformular mit.